Påskspecial

påskjesus

I min ensamhet och totala tristess har jag dammat av de äldsta uppslagsverken bokhyllan kunde erbjuda för att studera svenskt påskfirande. I boken Wikipedia, författare Googelus Sökelus, hittar jag bra och trovärdig information som jag i studiets tecken bara inte kunde slita mina vetgiriga ögon från. Jag låter nyfikenheten ta mig i sitt våld, och jag sugs in i de mest fascinerande historier. Efter att ihärdigt ha läst i timtal i endast ljuset från ett simpelt vaxljus, iförd mitt varmaste fårskinn i kampen mot den allt enträgna kylan, inser jag vilken absolut fuckad högtid påsken är.

Vi tar det baklänges

Påsk är idag mest firad av en grupp mindre varianter av människor, iförda sjal och läppstift på kinderna. Firandet börjar utanför din port plingandes på din ringklocka som ett annat Jehovas vittne. Du, iförd din morgonrock och andedräkt som säger ”igår skulle jag inte druckit så mycket vin”, öppnar dörren. I detta ögonblick händer mycket. Först kommer du att få uppleva några sekunder av dövhet, detta efter att de människoliknande varelserna har hojtat ”GLAD PÅSK!” det absolut högsta de kan (och det är högt må jag säga). Efter denna smått traumatiska upplevelse förväntar sig de kortväxta gestalterna att du ska ge dem gåvor, i form av godis eller pengar. Gör som de säger!! Detta upprepas under hela dagen.

Påsk var från början en högtid för judarna att fira att de lyckats tåga ut ur Egypten och därmed frigjort sig från ett ganska långvarigt slaveri. Sen kom Jesus och ändrade på högtiden för alla kristna. ”Firar ni?” sa han ”Sluta med det genast!”. Nej, nej, firandet av avslutat slaveri var inte gott nog för Jesus, ”på påsken ska man inte vara glad” sa han ”man ska vara lessen för att JAG är lessen!” (Rak 13: 3-7). Sen blev Jesus avrättad och alla blev förstås väldigt ledsna, och glömde bort att man en gång i tiden på den här dagen hade varit väldigt glad. Sen gick det några år. Alla började helt plötsligt tro på tomtar och troll och man trodde att häxor skulle flyga till Blåkulla och äta grodor och annat äckelpäckel. Efter det blandades ytterligare komponenter in i firandet genom att ze germans hittade på att harar gick omkring och värpte ägg, och nu är vi här. Jaha, ingen vet längre vad som ska eller vad som inte ska firas, barnen tar det försåts till sin fördel och tigger godis från oss. I framtiden kommer vi väl att fira påsken återigen ledsna, eftersom samtliga barn kommer att bli anmälda för tiggeri och därför bli asfattiga. Allt går i cykler.

Grejer som tjejer gör

snigelfotboll
Tråkrolig fotboll

En gammal killfotbollspelare,  Bernard Lacombe, har i samband med damfotboll yttrat lite pinsamma, och enligt vissa, förlegade åsikter om kvinnor. Hans ord förde mig osökt in på minnen från andra gånger jag har hört prat om tjejfotboll. Det vanligaste argumentet till varför ”vanlig fotboll” är bättre än damfotboll är att damfotboll går långsamt, vilket naturligtvis beror på att tjejer är svagare än killar. Jag tvivlar på att det är den riktiga anledningen.

Det är redan känt att saker och ting får en annan klang när man beskriver det som någonting feminint slash sätter ”dam” eller ”kvinnlig” framför. Detta beror givetvis på att alla tjejjor här i världen beter sig på exakt samma vis och när tjejer gör grejer så görs det mycket sämre/fånigare. Exempel för den som inte hängde med: Man kan köra bil, men man kan också köra bil som en tjej. Man kan bli stoppad av en polis, och så kan man bli stoppad av en kvinnlig polis. Man kan spela vanlig jävla fotboll, och så finns det ju den där förbaskat tråkiga damfotbollen. Och om man satte tjej/kvinno/dam framför andra ord skulle det givetvis få samma effekt, fastän uttrycket i sig kanske inte var vedertaget. Exempel på det: tjejmat, kvinnotunnelbana, damstol. Ingen behöver säga att maten är larvig, tunnelbanan inte lika hård och ball som den vanliga eller att stolen i fråga inte är en vanlig stol, utan en lite fånigare sådan.

En gång när jag var i ett parallellt universum så upptäckte jag att liknande språktendenser föregick även där. Men istället för att bli helt förvirrade av att fotbollsspelarna hade bröst och därför känna sig tvungna att förtydliga detta när de talade om sporten sa de: ”åh, har ni kollat på den där nya fotbollssporten? Den där det inte handlar om att skjuta mål, utan komma så nära en mindre form av fotboll som möjligt med sina fotbollar. Och fotbollen är mindre och tyngre. Supertråkig, för att inte tala om långsam typ av fotboll. Värsta sömnpartyt”. I det fallet förstod jag att man var tvungen att hitta på ett nytt ord… eftersom det inte längre var fotboll man talade om. Sporten man talade om var ju utan tvivel långsammare.  Men fotboll som spelas av tjejer har ju faktiskt samma regler som fotboll som spelas av killar. Folk låter sig bara luras av det vilseledande ordet ”dam”.  Bara sluta.

Porrmys med Piratpartiet

euporr

Någon viktig person har skrivit en motion om hur vi kan avskaffa könsstereotyper i EU och har bland annat upptäckt att pornografi sätter vissa käppar i hjulet för en sådan utveckling. Jag har läst delar av den samt reaktioner på den. Häng med!

Exempel på vad motionären vill:

– Att EU ska börja agera mer seriöst mot diskriminering av kvinnor (som varit olagligt sedan 1997). Motionären menar att kvinnoförnedrande pornografi och reklam om sexturism tillhör diskriminering av kvinnor och borde därför förbjudas.

– Att EU ska undersöka sambanden mellan bruk av barnpornografi och ”vuxenpornografi”, samt sambanden mellan brukandet av pornografi och sexuellt våld i nära relationer

Förutom detta har motionären skrivet om jävligt många andra grejer som jag inte orkat läsa om, eftersom dokumentet är asalångt.

Christian Engström (PP) blir lite arg och gör ett blogginlägg som avslutas med att han minsann INTE TÄNKER RÖSTA FÖR. CENCUR! vrålar han. DN intervjuar Chrille och får svar som:

Sex är inte något förnedrande. Jag kan inte heller se att det är något fel om samtyckande vuxna har sex med varandra

Det får inte gå till så i ett demokratiskt land

Det (porr) är en populär form av underhållning som många tycker om att titta på

Det (förslaget) är en oacceptabel politisk invasion i folks sovrum

Jag gör in liten undersökning. Jag går in på en VÄLDIGT KÄND NEDLADDNINGSSAJT, låt oss kalla den sjörövarsajten. Jag söker, utan vidare specifikationer, på ordet ”girl”. Samtliga träffar blir porr. Sjörövarsajten ger mig sökresultat som:

”Two guys raped girl”
”Two friends rape a girl”
”Dirty old man fucking cute skinny girl”
”Girl gets fucked, treated like a dirty whore”

Dessa resultat får jag utan att behöva leta.

Men visst, Christian, är det kul att samtyckande vuxna har sex med varandra, och visst passar det i ett demokratiskt land att ha fri tillgång till våldspornografi, speciellt riktad mot kvinnor. Och så länge det är populärt är det väl bara att surfa på. Skönt att du kämpar på! Vi ska sluta invardera ditt sovrum nu.

Kropp och knopp med Rakel

tobbe

Tobias Billström har under den senaste tiden haft problem med att hans uttalanden inte riiiikigt blivit som han hade tänkt sig. Men lugn i stormen Tobbe, här ska du få några personliga och till dig speciellt skräddarsydda tips på hur DU kan bli en bättre politiker (och kompis):

  •  Om du någon gång får för dig att att gå emot vad ditt parti och dina vänner har röstat igenom (som, låt säga, papperslösas barns rätt till att gå i skolan upp till gymnasiet). Säg det inte till DN. Vissa saker är bättre att hålla för sig själv, även om man ibland kan känna att man behöver dela med sig av sina känslor. Om du ändå känner att du måste prata med någon om detta: prata med någon vuxen som du litar på. Alltså: vuxen du litar på,  inte regionaltryckt press.

  • Om du ändå av någon konstig anledning skulle få för dig att göra ovanstående; se till att att lösa det på ett smooth sätt. Kom ihåg att vissa saker tar tid. Ibland kan det vara svårt att vinna tillbaka förtroendet från de man har svikit på en gång. Låt dig inte lockas av en snabb lösning som att till exempel låta din pressekreterare dagen efter säga någonting som: ”Han sa fel. Även ministrar gör fel ibland” (om precis ALLT du tidigare sagt). Dina kompisar kan få intrycket av att man inte kan lita på dig.
  • Att vara en bra kompis kan vara svårt ibland, det är INTE onormalt att tycka det. Vissa människor är mer känsliga än andra, och då är det viktigt att man uttrycker sig sjysst. Att tänka först och tala sen kan vara en bra övning för dig. Att till exempel säga någonting som folk kan uppfatta som att du tycker att blonda och blåögda är mer medmänskliga än andra är någonting som dina kompisar kan ta illa upp av. Undvik det.
  • Om du ÄNDÅ skulle råka påstå ovanstående; låt även detta ta tid att bli fixat. Vissa saker är svårare att förlåta än andra. Be om ursäkt på en gång och kompensera igenom att vara en bättre kompis nästa gång! Ett exempel på detta kan vara att sluta helt med att göra rasistiska blinkningar, alternativt att avgå och ge mer plats åt dina vänner. Ibland kan kompisar behöva lite lugn och ro och lite plats och tid att tänka. Ge dem det. Avgå.

Snygg undersökning

Idag har jag läst om en studie. Men inte vilken studie som helst, nej, den här studien handlade om mitt favvoämne! Snygga män!

Så här är det nämligen: snygga män får inga tjejer!!!!

Nej, så är det givetvis inte. Snygga män får förstås jättemycket tjejer. Faktum är att snygga män har det lättare än fula män. Snygga män får nämligen bättre betalt, får ligga mer och missar aldrig tunnelbanan. (Det sista hittade jag på, men jag har faktiskt aldrig sett en snygg man göra ett pinsamt försök att springa i kapp tunnelbanan för att sedan missa den och sedan spelat lugn och oberörd strosa till andra sidan perrongen. Bara säger)

Men, men. Varför har den här undersökningen gjorts från första början? Är det för att vi ska sluta säga ”det är insidan som räknas” till våra barn (eftersom det är en sån uppenbar lögn)? Eller är det för att riktigt gnugga in den smutsiga sanningen i vår redan finniga och ojämna hy? Knuffa in våra otränade kroppar i den bittra verkligheten? Spotta i vår tomma plånböcker? Nej, jag vet faktiskt inte varför den här studien har gjorts. Det finns ingen, jag upprepar INGEN, som blir gladare av den. Nu ska jag föröka hinna med tunnelbanan.

20130311-093510.jpg

Date med Chávez?

donjuan
Nya Don Juan?

Om jag någonsin gör en kontaktannons och behöver hjälp med beskrivningen av mig vet jag några som är katastrofalt dåliga på det.

Här är SvDs och DNs försök till att agera wingman åt Hugo Chávez
Hugo har ett dåligt sinne för ekonomi, så om du går på restaurang med honom, förvänta dig inte att han ska stå för notan, se tvärtom till att hålla hårt i dina slantar. Cháves är en galen knöl som aldrig tycks vilja släppa sitt järngrepp kring makt. Har du en gång gett honom tillåtelse att byta TV-kanal kan du hoppa upp och sätta dig på att fjärrkontrollen kommer att sitta som fastlimmad i hans feta hand. Gillar du killar som skyller ifrån sig? Ja då är Hugo rätt man för dig! Vem kissade på toaringen? USA! Vems strumpor ligger och skräpar i fotändan av sängen? USAs! Vem glömde plocka upp barnen från skolan? Ja, inte var det Hugo i alla fall! Och för guds skull, akta dig för att fråga honom om hans barndom. Palla höra Jag-var-en-fattig-pojke-som-växte-upp-i -ett-skjul-historien, så sjukt lame och uppenbart ute efter uppmärksamhet … Så! Sugen? Ring SvD/DN så ska vi se om vi kan ordna en date!

Tack för den flersidiga och patoslösa nyhetsrapporteringen! Om jag var Hugo skulle jag kanske vilja att man åtminstone nämnde den avsevärt minskade fattigdomen eller den nästan utrotade analfabetismen.  Nu när man läster tidningen kan man nästan höra journalisten fnysa åt ALLT som han gjorde. Till och med hans barndom lyckas de få låta löjlig. Visst är det viktigt att man rapporterar om de brister Chávez åsamkat Venezuela, men det sitter väl på sin plats att ge en aningen mer varierad redogörelse?

När jag blir stor ska jag bli utredare

poliz

Lystring! Ikväll öppnar polisen sin tipstelefon! Det skedde nämligen ett ganska så brutalt mord för ett tag sen och nu vill polisen veta om just DU har sett eller hört någonting.

Mordet skedde klockan 23:21 den 28 februari  korsningen Tunnelgatan-Sveavägen… år 1986. Så, har DU några tipz? Tveka inte, ring: 114 14!!!!

Personerna i palmeutredningen måste ha det slappaste jobbet ever. Låt oss föreställa oss en vanlig dag på kontoret: Man kommer till jobbet, kokar en kopp kaffe. Grämer sig över att barnen inte åt frukosten snabbt nog, så man var tvungen att springa till tuben och nu sitter man där. Svettig. Anfådd. Utmattad. Man öppnar palmefilen som så många gånger förut. Det är en tunn mapp. Man bläddrar. Man tar en sipp kaffe. Förargar sig över att Lasse tagit kontorets bästa kaffekopp – IGEN. Man fyller i alla tomtum i bokstäverna R O P Å A D Ö Ä och B. Det blev inte lika snygg som man föreställt sig.

Men nu måste någon ha fått nog. ”Gör någonting Palmegruppen, GÖR NÅGONTING!”. Den oväntade väckarklockan som påminde gruppen om dess totala brist på mening resulterade i en veckas brainstorming. Och det var då man kom på den geniala idén med tipstelefon. Varför är idén genial? undrar ni. Är det för att 27 år gamla tips är kända för att vara trovärdiga och tillförlitliga? Nej, palmegruppens senaste drag är briljant eftersom de än en går får återgå till sin favoritsysselsättning: att göra ingenting (förutom att lyssna på 27 år gamla tips)