Festivalen är igång!

reinis
Reinfeldt och hans band uppträder för en, inte helt oväntat, fullsatt publik

Just nu pågår festivalen Almedalen. Väntan har varat  länge nog, och fansen har tålmodigt följt såväl artistsläpp som twitterflöde om sin favvotillställning, men nu har glädjefesten äntligen gått av stapeln! Tälten har slagits upp med bristfällig framgång, spelschemat är lusläst med halvhjärtat intresse, framförallt är rosévinet på plats, i levern. Många spännande artister ska framträda under veckan, några av dem kända i hela riket. Namn som Gustav Fridolin, Björn Söder, Mats Knutson och inte minst besökarmagneten Fredrik Reinfeldt kommer att framträda, och samtliga har lovat att bjuda på sina senaste alster inom sina genrer och nischer. Publiken svettas från dagens baksmälla blandat med idoldyrkande iver. Vad är det för nytt och spännande vi kommer att få se?? Stämningen är på topp!

Det Almedalsfestivalen dock fått kritik för är bristen på medieuppmärksamhet när det kommer till de små artisterna. Hur kommer det sig att endast Sveriges största och rikaste artister får framträda på den eftertraktade scenen? Vilka tror SVT att de är? Även RFSU har delat ut kondomer i hopp om att minska den klamydiahärd som just nu befarar slå ut samtliga framtida befruktningsmöjligheter på hela Gotland.

Men vem bryr sig om det? Nu är folkfesten igång och människor är i full färd att raggla genom campingområdet sökandes efter någon okej känd politiker, helst från en större stad än Borås, för att kunna erbjuda denne sina tjänster som groupie, eller åtminstone lyckas bli fångad på bild med. En bild som man sen kan lägga upp på instagram #almedalenäääger

Ilska, vrede och brinnande hat – här är listan

Jag måste få skriva om lite känslor nu. I denna värld fylld av misär och tristess måste vårt patos få större utrymme. Det är en nödvändighet att blanda samman en nypa glödande passion med detta dagliga smörgåsbord endast bestående av enformig söcken och eländiga orättvisor. För vad blir livet annars? En nedräkning till den eviga vilan? En grå dimma på autopilot? Nej, jag vill slå ett slag för känslor. Och då talar jag inte om vilka känslor som helst. Jag snackar inte om den lilla tåren rinnande ned för kinden på den som just sett Leonardo DiCaprio sjunka till botten under en gråtande Kate Winslet. Jag talar inte om det lilla fnisset som av misstag släpps ut ur den som tjuvlyssnat på en allt för underhållande konversation på tunnelbanan. Jag menar känslor – på riktigt! Jag ger er nutidens motsvarighet till Ares, jag ger er… det brinnande ursinnet! Hurra! *applåder*

Här kommer prisutdelningen till alla de som under den senaste tiden fullkomligt lyckats ge sitt raseri fritt tillträde, och totalt struntat i konsekvenserna. Allt för att deras storm av vrede ska få så mycket rum som möjligt. (alla är amerikaner)

Plats nummer 3

Storebrorsan som mördade sin lillasyster

siblings-fighting

Här känner vi alla igen oss. Lillasyster kommer in i vårt rum. Vi säger ”gå ut!”. Hon lyder inte. Vi upprepar: ”Gå ut, sa jag!”. Ingen reaktion. Sen sticker vi kniven i henne. För vi är arga, och det är mycket.

Vi tackar Leila Fowlers storebror för hans enastående insats i frigörandet av känslor i annars ganska stela familjerelationer. We all know that feel bro.

Plats nummer 2

Snubben som omintetgjorde grannarnas hus med en bulldozer

bulldozer

Återigen, igenkänningsfaktorn är hundraprocentig. Efter nätter och åter nätter av sömnlöshet. Aldrig håller de käften. Är det inte fest så är det högljutt bråk. Och den enda gången man själv ska partaja lite, ja då passar det sig minsann att ha regler om ljudnivån. Oj, vad det ska klagas. Nej, då är det bulldozern man tar till. Och med den ser man till att köra in i grannarnas hus. Och en kraftledning.

Tack. Ursinnet. Det känns frigörande.

Plats nummer 1

Ariel Castro låser in massa tjejjor á la Fritzl style

fritzl

Ja, inte är det konstigt att Ariel i Cleveland vinner denna mycket prestigefyllda tävling. Om man lyckas hålla tre fruntimmer tillfångatagna i årtal, då är man arg på någonting. Inte nödvändigtvis på kvinnorna i fråga. Men vi vet alla hur det kan kännas när man låter sin ilska gå ut över någon annan. Jag spillde hett te på min arm i morse, jag skäller ut hunden etc. Så nog finns det ilska i denna mans kropp. Och det är mycket.

Så: stort grattis. Vi följder din kamp och hoppas på att fler följer ditt exempel. Tack för den här gången.

Just din bibel – nu är han här

I tider av eländig sorg och bedrövlig armod behöver vi alla en ledande ljuskälla ut ur detta till synes eviga, svarta mörker. Vi behöver läppja droppar från glädjens porlande vatten, vi behöver en dos lycka. Vi behöver Justin Bieber.

De unga säger: stäng av allt vad gamlingarna kallar kultur och musik. Den nya kulturen stavas B-A-B-Y och den klär sig i färgglad truckerkeps, vita bilhandskar* och klipper sitt hår med stora köksgrytan som mall. När Bieber intar sitt hotell i Stockholm skakar jorden av tusen, och åter tusentals droppar från tjutande, unga tjejers tårdrypande ögon.

Jag läser på Justins justin-beprydda Twitter:

justintw
Jag kan förstå varför man gillar en leende kille med rätt sjyssta levnadstips.

Jag lyssnar till texten till en av hans kändare låtar Boyfriend (personlig favorit):

If I was your boyfriend, I’d never let you go
I can take you places you ain’t never been before
Baby take a chance or you’ll never ever know
I got money in my hands that I’d really like to blow
Swag swag swag, on you
Chillin by the fire while we eatin’ fondue
I dunno about me but I know about you

Det han säger är alltså att om han var min pojkvän skulle han aldrig låta mig gå. Under tiden som Justins flickvän/fånge ska han ta mig till nya platser som jag borde ta chansen att se med nyfikenhet som motivering. Han har pengar som han skulle vilja spendera, han gillar schweizisk mat och han vet grejer om mig, men inte om sig själv.

Det låter som en hyvens kille.

Det enda jag inte förstår är hur han kan vara SÅ poppis. Han sjunger, han är ung, han är vit, hans texter handlar om hetero-kärlek. Det finns rätt många såna, typ fler än de som tog emot honom utanför hans hotell i Stockholm… Det kanske är de där handskarna…

*form av vante avsedd för långa och tradiga bilfärder, försedd med hål för knogar för ultimat rörlighet. Helst tillverkad i läder, då rattkramandet kan komma att orsaka eventuella oangenäma blåsor på handflatan. Vad en popsångare har handskarna till vet jag inte.

Samtal om vinst i välfärden

Idag har jag lekt en tankelek. Den går ut på att tänka på saker som säger emot sig själva men som ändå finns. Ett exempel skulle kunna vara uttrycken ”jätteliten” eller ”lillgammal” eller fenomenet ”sjösjuk sjöman” eller varför inte en ”Socialdemokrat som är för vinster i välfärden”. Det är en rolig lek, men sakerna man tänker på är så konstiga. Det sistnämnda är ju lixom som att säga att man är alkoholist och hatar alkohol i samma mening. Eller säga att man hittat ett jättedjupt berg. Om du gillar vinst i välfärden så mycket, ja, då kanske socialdemokraterna är rätt parti för dig?

Låt oss föreställa oss en dialog mellan en person som är för vinster i välfärden och en person som är mot:

1

1

1

1

Nej, så skulle förstås inte en liberal säga. En liberal skulle säga typ:

1

Men låt oss ändå låtsas att Adam är med i Socialdemokraterna och sa det första. Svar:

1

Slut på samtalet.

Jag vet inte, jag är förvirrad. Men jag tänker: Du pratar som en liberal, du ser ut som en liberal, men ändå är du socialdemokrat. Det enda du gör är små, små justeringar i dina åsikter. Varför? Är alla dessa otaliga ickelösningar på problemet Vinst i välfärden seriösa? Bara förbjud?

Påskspecial

påskjesus

I min ensamhet och totala tristess har jag dammat av de äldsta uppslagsverken bokhyllan kunde erbjuda för att studera svenskt påskfirande. I boken Wikipedia, författare Googelus Sökelus, hittar jag bra och trovärdig information som jag i studiets tecken bara inte kunde slita mina vetgiriga ögon från. Jag låter nyfikenheten ta mig i sitt våld, och jag sugs in i de mest fascinerande historier. Efter att ihärdigt ha läst i timtal i endast ljuset från ett simpelt vaxljus, iförd mitt varmaste fårskinn i kampen mot den allt enträgna kylan, inser jag vilken absolut fuckad högtid påsken är.

Vi tar det baklänges

Påsk är idag mest firad av en grupp mindre varianter av människor, iförda sjal och läppstift på kinderna. Firandet börjar utanför din port plingandes på din ringklocka som ett annat Jehovas vittne. Du, iförd din morgonrock och andedräkt som säger ”igår skulle jag inte druckit så mycket vin”, öppnar dörren. I detta ögonblick händer mycket. Först kommer du att få uppleva några sekunder av dövhet, detta efter att de människoliknande varelserna har hojtat ”GLAD PÅSK!” det absolut högsta de kan (och det är högt må jag säga). Efter denna smått traumatiska upplevelse förväntar sig de kortväxta gestalterna att du ska ge dem gåvor, i form av godis eller pengar. Gör som de säger!! Detta upprepas under hela dagen.

Påsk var från början en högtid för judarna att fira att de lyckats tåga ut ur Egypten och därmed frigjort sig från ett ganska långvarigt slaveri. Sen kom Jesus och ändrade på högtiden för alla kristna. ”Firar ni?” sa han ”Sluta med det genast!”. Nej, nej, firandet av avslutat slaveri var inte gott nog för Jesus, ”på påsken ska man inte vara glad” sa han ”man ska vara lessen för att JAG är lessen!” (Rak 13: 3-7). Sen blev Jesus avrättad och alla blev förstås väldigt ledsna, och glömde bort att man en gång i tiden på den här dagen hade varit väldigt glad. Sen gick det några år. Alla började helt plötsligt tro på tomtar och troll och man trodde att häxor skulle flyga till Blåkulla och äta grodor och annat äckelpäckel. Efter det blandades ytterligare komponenter in i firandet genom att ze germans hittade på att harar gick omkring och värpte ägg, och nu är vi här. Jaha, ingen vet längre vad som ska eller vad som inte ska firas, barnen tar det försåts till sin fördel och tigger godis från oss. I framtiden kommer vi väl att fira påsken återigen ledsna, eftersom samtliga barn kommer att bli anmälda för tiggeri och därför bli asfattiga. Allt går i cykler.

Grejer som tjejer gör

snigelfotboll
Tråkrolig fotboll

En gammal killfotbollspelare,  Bernard Lacombe, har i samband med damfotboll yttrat lite pinsamma, och enligt vissa, förlegade åsikter om kvinnor. Hans ord förde mig osökt in på minnen från andra gånger jag har hört prat om tjejfotboll. Det vanligaste argumentet till varför ”vanlig fotboll” är bättre än damfotboll är att damfotboll går långsamt, vilket naturligtvis beror på att tjejer är svagare än killar. Jag tvivlar på att det är den riktiga anledningen.

Det är redan känt att saker och ting får en annan klang när man beskriver det som någonting feminint slash sätter ”dam” eller ”kvinnlig” framför. Detta beror givetvis på att alla tjejjor här i världen beter sig på exakt samma vis och när tjejer gör grejer så görs det mycket sämre/fånigare. Exempel för den som inte hängde med: Man kan köra bil, men man kan också köra bil som en tjej. Man kan bli stoppad av en polis, och så kan man bli stoppad av en kvinnlig polis. Man kan spela vanlig jävla fotboll, och så finns det ju den där förbaskat tråkiga damfotbollen. Och om man satte tjej/kvinno/dam framför andra ord skulle det givetvis få samma effekt, fastän uttrycket i sig kanske inte var vedertaget. Exempel på det: tjejmat, kvinnotunnelbana, damstol. Ingen behöver säga att maten är larvig, tunnelbanan inte lika hård och ball som den vanliga eller att stolen i fråga inte är en vanlig stol, utan en lite fånigare sådan.

En gång när jag var i ett parallellt universum så upptäckte jag att liknande språktendenser föregick även där. Men istället för att bli helt förvirrade av att fotbollsspelarna hade bröst och därför känna sig tvungna att förtydliga detta när de talade om sporten sa de: ”åh, har ni kollat på den där nya fotbollssporten? Den där det inte handlar om att skjuta mål, utan komma så nära en mindre form av fotboll som möjligt med sina fotbollar. Och fotbollen är mindre och tyngre. Supertråkig, för att inte tala om långsam typ av fotboll. Värsta sömnpartyt”. I det fallet förstod jag att man var tvungen att hitta på ett nytt ord… eftersom det inte längre var fotboll man talade om. Sporten man talade om var ju utan tvivel långsammare.  Men fotboll som spelas av tjejer har ju faktiskt samma regler som fotboll som spelas av killar. Folk låter sig bara luras av det vilseledande ordet ”dam”.  Bara sluta.

Kropp och knopp med Rakel

tobbe

Tobias Billström har under den senaste tiden haft problem med att hans uttalanden inte riiiikigt blivit som han hade tänkt sig. Men lugn i stormen Tobbe, här ska du få några personliga och till dig speciellt skräddarsydda tips på hur DU kan bli en bättre politiker (och kompis):

  •  Om du någon gång får för dig att att gå emot vad ditt parti och dina vänner har röstat igenom (som, låt säga, papperslösas barns rätt till att gå i skolan upp till gymnasiet). Säg det inte till DN. Vissa saker är bättre att hålla för sig själv, även om man ibland kan känna att man behöver dela med sig av sina känslor. Om du ändå känner att du måste prata med någon om detta: prata med någon vuxen som du litar på. Alltså: vuxen du litar på,  inte regionaltryckt press.

  • Om du ändå av någon konstig anledning skulle få för dig att göra ovanstående; se till att att lösa det på ett smooth sätt. Kom ihåg att vissa saker tar tid. Ibland kan det vara svårt att vinna tillbaka förtroendet från de man har svikit på en gång. Låt dig inte lockas av en snabb lösning som att till exempel låta din pressekreterare dagen efter säga någonting som: ”Han sa fel. Även ministrar gör fel ibland” (om precis ALLT du tidigare sagt). Dina kompisar kan få intrycket av att man inte kan lita på dig.
  • Att vara en bra kompis kan vara svårt ibland, det är INTE onormalt att tycka det. Vissa människor är mer känsliga än andra, och då är det viktigt att man uttrycker sig sjysst. Att tänka först och tala sen kan vara en bra övning för dig. Att till exempel säga någonting som folk kan uppfatta som att du tycker att blonda och blåögda är mer medmänskliga än andra är någonting som dina kompisar kan ta illa upp av. Undvik det.
  • Om du ÄNDÅ skulle råka påstå ovanstående; låt även detta ta tid att bli fixat. Vissa saker är svårare att förlåta än andra. Be om ursäkt på en gång och kompensera igenom att vara en bättre kompis nästa gång! Ett exempel på detta kan vara att sluta helt med att göra rasistiska blinkningar, alternativt att avgå och ge mer plats åt dina vänner. Ibland kan kompisar behöva lite lugn och ro och lite plats och tid att tänka. Ge dem det. Avgå.